Mardi. Solitude encore et toujours. Psychiatrie encore et toujours. Silence encore et toujours.
J'ai fait un bon malaise dans la matinée. Perte de connaissance, tout ce délire. En même temps, classique quand on a rien mangé et rien bu depuis quatre jours. Je suis perfusée jusqu'à ce que j'estime être apte à manger par moi-même. On m'a proposé d'intégrer mon Subutex au mélange de la poche. Sûrement pas. J'ai trop besoin de ce contact direct avec mes médicaments.

Vers le milieu d'après-midi, des sanglots résonnaient dans le couloir. Emma est virée, définitivement. De ce que j'ai entendu, de la cocaïne a été trouvée dans ses affaires. La loi de la clinique est dure et inviolable. Le moindre écart est sanctionné d'une exclusion. C'est le contrat.
Je suis triste pour elle mais je n'y ferai rien de plus. Je n'ai pas la force de quitter mon lit pour aller la voir. Une heure plus tard, Emma a quitté les lieux et son dossier a rejoint le fin fond des étagères.

Je ne survis plus ici. J'étouffe. Je veux rentrer, vraiment. Me poser chez moi avec Netflix, une bonne série, du Ice tea et du pop-corn. Retrouver mon quotidien et arrêter ce combat acharné que je n'ai plus la force de mener.
J'ai passé une partie de la journée à pleurer mon angoisse et ma haine. Je sais que je ne m'en sortirai pas, je n'arrive pas à y croire de manière sérieuse. J'ai l'impression que m'extraire de tout ça ne relève que du hasard. C'est LE point sur lequel je n'arrive pas à croire en moi.
Je veux m'en aller. Je n'aurais jamais dû demander à venir ici. Je n'aurais jamais dû en parler. J'aurais tellement dû rester là où j'étais, dans la vie que je menais. C'était la merde mais je gérais. Je ne gère plus rien désormais. Je suis surveillée 24h sur 24, personne ne nous fait confiance, on nous gave de substituts à nos dépendances et on attend que le temps passe.
Laissez-moi sortir, par pitié.