• Elle ne sait même pas par où commencer son histoire. Par un « âmes sensibles s'abstenir » ? par un « Il était deux heures du matin quand elle rentra dans son appartement » ?

     

    Une soirée à laquelle elle ne voulait pas aller. Une amie qui la motive, qui insiste, jusqu'à venir la chercher en bas de chez elle. Elle y va, espérant passer un bon moment, se détendre un peu de sa période d'examens qui vient de se terminer.

    Il y a peu de monde à cette soirée, l'ennui règne rapidement. Une contre-soirée avec deux de ses amies s'organise rapidement dans un coin de la pièce. Elle tient mal l'alcool et accuse un coup de fatigue qui fait pénétrer chacun de ses verres deux fois plus rapidement dans son sang.

    Du coin de l’œil, elle a repéré ce garçon, qu'elle connaît depuis des années. Qui a toujours eu une réputation négative, surtout avec les filles. Il est en pleine chasse. Elle se dit qu'il ne l'approchera pas. Elle retombe dans sa conversation. Elle se détend, elle est moins vigilante.

     

    Et puis le vide.

    Elle sort du silence trois semaines plus tard devant son copain. En lui disant qu'il ne doit pas lui en vouloir si elle se met à pleurer dès qu'il la touche.

    Elle se revoit à cette soirée, elle se revoit affalée sur ce canapé bleu usé, elle se revoit seule dans le silence macabre, il n'y a plus les bruits de la soirée, il n'y a plus le bruit de la musique, il n'y a que son bruit à lui, celui de sa respiration, son air fier et dominant qui luit de transpiration au dessus de son visage, la peur panique qui l'envahit.

    Pourquoi elle ne crie pas ? Pourquoi elle ne fuit pas ? Pourquoi est-ce qu'elle est là ? À quel instant, dans quelles circonstances a-t-elle laissé ses amies ? 

    Une mémoire traumatique qui lui joue des tours. Qui a choisi d'effacer les moments-clés, et les moments les plus violents.

    Elle se souvient de s'être sentie vide, seule, paralysée par la peur. D'avoir tenté de le repousser une fois, deux fois, en vain. Que peut-elle dans une position d'infériorité face à 25 kilos de plus qu'elle? Un dernier regain de terreur qui la secoue, elle repousse une dernière fois. Elle se libère de l'emprise, se relève rapidement, sans réfléchir elle court encore et encore à travers le couloir, elle cherche du regard l'amie qui l'a amenée ici et la supplie de rentrer sous prétexte d'être «fatiguée».

     

        Elle s'assoit sur son lit. Elle a froid. Elle garde les yeux dans le vide, pendant une bonne heure. Elle prend une douche. Chaude, brûlante. Longtemps.

    Elle évite le miroir. Elle ne regarde pas son corps, pas son visage. Elle ne croise plus de regards, pas même le sien.

    Elle n'essaie pas de dormir. Elle s'installe à son bureau, démarre des jeux en ligne. Elle veut oublier, penser à autre chose.

    C'est sûrement bête mais elle s'était toujours dit que si elle se retrouvait dans cette situation, elle courrait à la gendarmerie immédiatement pour déposer plainte, obtenir justice, avoir la défense qu'elle n'a pas su se trouver.

    Légalement, la tentative de viol est punie des mêmes sanctions que le viol en lui-même. Cependant en France, les chiffres sont alarmants. 45 viols par jour en France, 9 % des victimes qui portent plainte, et sur ces plaintes, seulement 3 % qui aboutissent à un procès. Pourquoi passer une journée dans un bureau à revenir verbalement sur l'horreur alors qu'elle a très peu de chances d'arriver à quelque chose ?

     

        Chaque jour elle se réveille en se disant que ce n'était qu'un mauvais rêve. Chaque jour elle se rend compte que non, elle l'a vécu. Elle a subi une tentative de viol en pleine soirée, alors qu'elle ne cherchait qu'à se détendre un peu. Elle ne cesse d'imaginer ce qu'il se serait passé si elle n'avait pas trouvé au dernier moment la haine nécessaire pour repousser celui qui l'a détruite et qui aurait pu faire bien pire.

    Et elle se souvient qu'elle avait bu. Qu'elle a forcément laissé de plein gré ses amies partir sans elle, elle n'avait pas à rester seule. Qu'elle a forcément merdé quelque part. Qu'elle n'a pas dû se faire comprendre lorsqu'elle a dit « non ». L'a-t-elle une seule fois dit, d'ailleurs ? Une culpabilité qui la ronge alors qu'on lui répète que ce n'est pas sa faute. Culpabilité, haine, rage, humiliation, angoisse, rien de tout cela ne la quitte. Sortir seule lui semble insurmontable. Lorsqu'elle n'a pas le choix, elle longe les murs et fixe le sol, par peur de s'attirer des ennuis si elle croise le regard de quelqu'un. Et cette impression insupportable que certains passants la regardent avec insistance, comme s'il était écrit très lisiblement « VICTIME » sur son front !

    Elle a changé. Elle s'habille juste de manière à paraître le plus invisible possible. Elle se mure dans un silence qu'elle tente de briser jour après jour. 

    Et elle essaie de chasser cette culpabilité.

     

    Et la vie continue.


    votre commentaire
  • 04.05.18
    Les environs de quatorze heures


       Bercée par le froid de la mort qui me nargue. Une angoisse incontrôlable qui régit mes jambes, mes bras, mon esprit. Mes mains crispées impriment les traces de mes ongles pourtant courts dans mes paumes.
       Mes jambes ne me portent plus. Me lever est une épreuve que je n’ose pas entreprendre.
      Dysfonctionnement général. Système nerveux, système sanguin, système digestif, système cardiaque. Il me faudra des heures pour tout remettre en ordre.
    Et il y a ce constant sentiment d’échec. Ce « Je n’y arriverai pas » qui prend une place de plus en plus monumentale. Et ma volonté qui flanche, petit à petit, vaincue par la négativité qui envahit mon cerveau.
       Ma respiration est hésitante. Une fois trop rapide à m’en essouffler au moindre geste, une fois tellement lente que j’ai l’impression d’être en apnée.
    Mon cerveau réagit en différé. Me concentrer pour traverser une route, marcher ou même simplement respirer est devenu un travail qui me demande une précision que je n’aurais jamais imaginée.
      Frissons et transpiration se relayent sous ma peau, parfois se rejoignent et mènent en collaboration l’enfer momentané mais intense que je subis, sans aucune pitié.

       Je ne contrôle plus rien. Plus mes mains qui font ressembler ma feuille à un torchon. Plus mon cerveau, qui peine à aligner les mots, et à les retranscrire au stylo. Plus mes jambes qui se contractent à m’en donner des crampes musculaires.
    Vidée. Aucune énergie, aucune envie, aucune volonté. Une force tout juste suffisante pour maintenir une position correcte sur ma chaise et gribouiller les mots dans la limite de la concentration que je parviens à rassembler.

       L’angoisse me dévore de l’intérieur. Je suis incroyablement fragile, faible, incapable.

       Bienvenue au pays de la crise de manque du sevrage brutal.

     

    Texte trente-deuxième, "Dysfonctionnement général"


    2 commentaires
  • 30.03.18
    2h47
    Modifié le 31.03.18 22h20

       Elle traverse la route, prudente, après avoir bien regardé à gauche et à droite plusieurs fois, en respectant le petit pictogramme lumineux vert sur le feu de signalisation. Elle s’approche du bâtiment, démarche spéciale, étrange ; un pantin dont un géant tirerait les ficelles, un jouet mécanique qu’un enfant aurait remonté, un robot sur lequel on aurait activé le pilote automatique.
    Elle s’approche, elle a les yeux vides, froids et humides. La peau pâle, blême, couleur décès proche, couleur cadavre, couleur fantôme, couleur regret. Elle arrive, sourit bêtement, presque instinctivement, ses mains tremblent, ses genoux se heurtent comme si elle avait froid. Elle parle sans desserrer les dents, ses mots se perdent dans une cage de silence létal dont elle seule possède la clé, elle parle peu et à la manière d’une personne ivre, elle parle peu et c’est l’incohérence qui traverse ses lèvres bleutées.

       Elle a échoué.

    Texte trente-et-unième, "Extérieur"


    1 commentaire
  • 20.03.18

    Et il y a cette sensation de fatigue, d'épuisement, d'accablement total. Des nuits courtes, animées et difficiles.
    Le moindre de mes mouvements est lesté par les symptômes du manque. J'ai sans arrêt envie d'abandonner, mais toujours cette volonté d'être fière de moi.
    N'importe quel cachet ou substance calmerait ma panique actuelle et me permettrait de passer la nuit de manière supportable. Je me sens vide et faible. J'ai chaud. J'ai envie de pleurer. J'étouffe. J'ai besoin de quelque chose.
    Insatisfaction. Angoisse, peur, terreur. L'envie de s'en sortir confrontée à mon amour des effets des drogues. J'ai eu tous les espoirs et bientôt cinq ans plus tard, m'en voilà toujours au même point. Jamais satisfaite de moi-même. Jamais de regard positif sur le chemin parcouru. Jamais assez de force pour m'extraire de tout ça. Simplement une constante sensation de perdre pied, de décadence, d'effondrement contre lequel je ne peux pas lutter.
    Et je me noie dans l'envie de vivre libre, loin de la dépendance. Je cherche cette capacité à apprécier le souvenir, la drogue de loin, être apte à la regarder sans l'avaler, à ne plus choisir cette solution de facilité à la moindre embûche, à ne plus considérer les effets comme une réponse à mes insomnies.
    Je suis en manque. Je déteste l'admettre. Je déteste ce mot. J'ai froid. Une ébauche de bipolarité en moi. L'impression d'avoir faim subordonnée à la nausée si caractéristique de l'état de manque. Et puis ces jambes qui tremblent tellement, que ne ferais-je pas pour calmer les nerfs affolés ?
    Il y a aussi ce fameux mal de crâne, que je ne peux soulager. Prendre un seul cachet de quoi que ce soit serait de la provocation. Un jet d'essence pour attiser le feu. Impuissante.


    Et en réalité, ma volonté est un mensonge. Je n'ai pas envie de changer. Je n'ai pas envie d'en sortir, pas envie de quitter ces sensations que j'ai tant appris à aimer. Je sais que ça ne marchera pas. Je sais que je n'aurai pas l'énergie pour le faire. Et je me berce d'illusions en me disant que peut-être qu'y croire suffira à m'éloigner de tout ça.
    Trop atterrée pour faire les efforts.
    Trop fragile pour m'en sortir.

     


    votre commentaire


    Suivre le flux RSS des articles de cette rubrique
    Suivre le flux RSS des commentaires de cette rubrique