05.07.19
22h21

   Je t'ai recroisé, dans cette salle sans âme, ce jeudi soir, un 27 juin de canicule.
   J'avais toujours prié ne jamais te revoir. Ou, au pire, te revoir uniquement durant le procès qui t'enverrait derrière les barreaux.
Des barreaux que tu ne verras jamais grâce à moi, car tu as si bien choisi ta cible que je me répète tous les matins depuis quatorze mois qu'il est temps que j'aille te dénoncer, mais sans jamais le faire.

   Tu as osé m'adresser la parole. Tu arborais encore ton sourire fier de charognard en face de moi. Je me retenais de baisser la tête à nouveau, je refoulais mes larmes et la boule dans ma gorge.
Tu me dégoûtais. Tu me dégoûtais et tu me dégoûtes toujours. Je te l'avais déjà dit, tu le savais pertinemment. NON, NON et NON, je n'ai pas changé d'avis comme tu as l'insolence de le penser et de me l'exprimer. Je n'ai pas pu le formuler ce fameux soir car tu as triché. Tu m'as paralysée par la pression que tu exerçais sur moi, par la terreur que tu semais, par les substances que tu as glissées dans mon gobelet. Tu as abusé de ma faiblesse du moment, de mon état dépressif. Tu t'es attaqué à plus fragile que toi ; oses-tu encore te regarder dans un miroir ?
Tu n'es qu'un déchet.

   J'ai mis plus d'un an à réapprendre tout de mon propre corps, et la totalité n'est d'ailleurs pas encore acquise. Des mois et des mois pour arrêter de paniquer lors de contacts physiques dans des bus bondés, de pleurer soudainement lors de caresses amoureuses. Du temps encore pour reprendre goût aux actes, réaliser que le sexe n'est pas une punition ni une violence.
   C'est à cause de toi que je ne suis toujours pas foutue de laisser l'homme que j'aime profiter pleinement de notre relation et de la tendresse qu'il souhaite m'apporter.
   Ta faute si je faisais une crise suicidaire deux jours après t'avoir revu. Ta vie continue et tu sembles si fier d'avoir brisé la mienne.