12.04.17
0h17

Déception. Déception. Déception. Je déçois tout autant que je suis déçue. Je me déçois seule. Une sorte d’automutilation psychologique que je m’inflige. Un cerveau décoré de centaines de cicatrices invisibles, une pour chaque fois où j’ai réalisé à quel point j’étais une merde.
Encore une. Une énorme balafre cette fois-ci, qui va mettre des jours, des semaines, des mois entiers à arrêter de saigner, puis de suinter, et à se refermer, à cicatriser et enfin à ne laisser qu’une trace blanche rugueuse lorsqu’on y passe le doigt.
Ces blessures ne se soignent pas. Le temps ne sert qu’à faire croire que ça va mieux. C’est faux. Rien ne s’arrange, rien ne disparaît, rien ne se soigne. On ne fait que tirer un rideau opaque devant son regard et on choisit son nouveau champ de vision.

La déception est incurable. Irréparable ; surtout celle qu’on s’inflige à soi-même pour des actes que l’on savait évitables.
J’ai cru pouvoir le faire. J’ai cru que j’allais réussir à m’en sortir. N’importe quoi. Pathétique. Hypocrite. J’ai déjà écrit sur l’hypocrisie. Peut-être que ce terme me définit encore plus que ce que je laisse penser.
Je ne décris pas ma fébrilité, je la contiens. J’ai cet immense sentiment d’avoir déçu, d’avoir une dette que je ne pourrai jamais reconnaître et rembourser. Le temps qui passe n’arrangera une fois de plus rien aux choses. Je l’ai fait et c’est tout. J’ai voulu être honnête mais sans grande utilité. Je n’y ferai plus rien désormais.
Encore une perte de confiance en moi. Encore une future cicatrice parmi mille autres. Encore un abandon de combat. Je fuis les tranchées pour me réfugier dans la facilité.
Et je décevrai, comme d’habitude.