30 mars 2017

11h. Rien à faire. Vite, trouver quelqu'un pour aller en ville. Je veux acheter ce livre. Je ne veux pas sortir seule.
Raté. Chacun vaque à ses occupations, chacun a quelque chose à faire. Je ne veux pas poser la même question à tout le monde, de peur de passer pour l'incarnation du désespoir.

11h05. Me voilà seule dans la rue. J'ai quoi, cinq cents mètres à faire, pas beaucoup plus. Mon périple ne sera pas long. Et il faut bien que je réapprenne à ne plus être effrayée par la solitude face aux inconnus, face au monde entier.

11h15. J'arrive à ma destination, après un chemin qui m'a paru bien trop long. Et pourtant j'ai fait tous les efforts du monde : me fondre dans la masse, raser les murs, et regarder les autres. C'était mon tour. Pour être certaine, pour me convaincre, pour étouffer ma paranoïa sous la vérité. Comprendre que les gens ont d'autres choses à penser, des enfants à surveiller, des vitrines à lécher. Comprendre que j'ai atteint mon objectif de l'instant : disparaître parmi les autres.

11h20. Plus que le retour. Je ne vois rien, je n'entends rien, je ne suis plus là. Un homme me bouscule en me croisant dans une rue étroite et je me surprends à sourire : il ne me voit pas. Je ne suis plus rien, plus personne. Je me sépare de cette montagne d'illusions lorsqu'un automobiliste s'arrête pour me laisser traverser la route. Je n'ai pas disparu, je ne suis pas invisible, et le mec qui m'a bousculée n'était qu'un connard. Je sens l'angoisse m'envahir, mes larmes inonder mes yeux. Je les refoule. Je ne pleurerai pas pour ça, jamais.
On m'a reléguée au rang de chose et je ne supportais pas l'idée. Je me suis résignée, et souvenue que le bonheur repose dans l'acceptation. Je n'étais plus rien cette fois-ci seule sous le soleil de la ville, et j'en étais presque heureuse.
Remontons la pente

11h29. Je suis arrivée en bas du lycée. Je monte les escaliers, trois ou quatre marches, trois ou quatre garçons sur le côté. Trois ou quatre secondes qui s'écoulent
« Elle est bonne »
« Ouais, elle a un bon cul »
Incapable de savoir si c'était oui ou non à moi qu'ils parlaient. Je m'en fous. Qu'il se soit agi de moi ou d'une autre, je me sens blessée à l'identique. J'étais seule près d'eux mais j'ose croire que leur cible n'était pas mon corps, une fois de plus. J'ai eu peur.
Ils ont brisé trois semaines d'efforts en trois secondes
J'commence à comprendre qu'aujourd'hui, ma seule possibilité d'être heureuse ne sera pas de chercher mon bonheur d'hier. C'est d'accepter que ce harcèlement sexiste est inévitable pour n'importe qui

J'étais

le bonheur
j'étais

l'insouciance
j'étais

l'indépendance

Je suis

la haine
je suis

l'angoisse
je suis

"non"
Je ne suis


plus celle que tu as connue