25 septembre 2018
17h42

Jpeux m'asseoir au milieu du ring et attendre qu'on se défoule sur moi comme il l'a fait
Jpeux rentrer chez moi avec des bleus et dire que c'est moi qui ai cogné. Par fierté.
Jpeux sortir avec l'envie de me faire taper par une voiture
Jpeux porter le masque du courage quand jcroise mes potes. Le masque au sourire nerveux qu'on arbore à la question « ça va ? » alors que tout va mal.
Jpeux espérer mourir comme un chien dans mes relents d'alcools bus à outrance, jpeux espérer entendre un médecin m'annoncer un cancer du foie, jpeux envisager le saut du huitième étage.

   Jpeux rester installée dans un siège de cinéma à observer ma vie défiler sans agir.
C'est pas moi en face. C'est pas Clara.
   La Clara qu'on voit c'est celle qui fume, qui boit sans réussir à s'arrêter, qui sèche les cours pour boire, qui déçoit ses proches par ses décisions, qui se drogue, c'est la Clara qui fait tout pour fuir, par tous les moyens.

   Jpeux me balader sur le même campus que le mec qui a failli me violer et faire comme si de de rien n'était. Une tentative de viol en toute impunité puisque je n'ai pas le cran, le courage, l'audace ou les couilles de me faire passer une seconde fois au rang de victime. Jpeux continuer à baisser les yeux dès que je le croise, à ignorer le passé qui m'ébranle tant.

   J'ai plus la rage d'il y a quelques mois. J'ai plus l'envie de me battre. J'ai plus la force d'encaisser les coups.
   J'attends que je ne sais quoi passe, seule. Perdue. Cette impression de n'avoir plus personne à qui parler. De devoir restée murée dans mon silence, à me noyer dans l'alcool et dans les mots, à avancer des textes décousus et confus qui ne répondent plus à leurs promesses de l'époque.

   Encore une fois, Clara abandonne. Clara déçoit. Clara se laissera vivre encore peu de temps, Clara nagera à contre-courant jusqu'à l'épuisement avant de se faire emporter par les flots.

18 septembre
22h02

Il y avait sa main sur mon épaule, son regard qui m'implorait de ne pas baisser les bras, sa voix rocailleuse usée par le tabac qui me répétait que j'étais "normale". Ses paroles qui dédramatisaient les choses, en me disant que je ferai partie des personnes qui ont la malchance de "passer par là".
Je suis arrivée dans une période où je ne sais plus ce que je fais. Ou plutôt si, précisément : je détruis tout ce que je créé, toute ma vie. Alcool clope clope alcool, alcool clope médicaments, insomnies, nausées, tricherie, comprimés cachets gélules, mensonges, peur du futur, peur des autres peur de moi

Tout ça ne me ressemble pas

Je cumule cette sensation d'intériorité brûlante tout en ayant cette impression violente de ne me voir que de l'extérieur, spectatrice impuissante et fragile de la combustion de celle qu'il me semble être. Clara se voit assise sur cette chaise à tromper ses émotions, Clara se voit devant les pharmacies à hésiter à entrer, à préparer ses demandes, Clara se voit réfléchir à comment gérer sa journée pour profiter au mieux de ses consommations sans être dérangée.
Clara est un miroir, Clara n'est plus elle-même.
Clara attendra encore un peu pour pouvoir dire qu'elle est fière d'elle, elle attendra encore un peu pour que ses proches soient heureux, elle attendra encore pour se dire "ce n'était qu'une sale période, j'en suis sortie", non Clara se borne à porter des œillères et nier à la fois le passé et le présent.
Peur de ne pas avoir d'avenir

04-08 septembre 2018
20h16

C'est en silence qu'elle va célébrer les trois premiers mois
Trois premiers mois qu'avec fragilité elle surmonta
Libre physiquement, un esprit pourtant emprisonné
Emprisonné par ces pensées qui longtemps encore
Lui rappelleront les effets qu'elle a tant appréciés

Elle ressent un manque, manque d'une partie de ce qu'elle est,
Clara ne s'attache plus au patronyme « la droguée »

Clara a eu ses faiblesses, Clara a fait ses tests
Laissant le plaisir du tramadol encore trop éloigné
De tout ce qu'elle a pu tenter

Clara continue de s'en séparer
Sans pour autant oublier
Les plaisirs éprouvés et les profondes nuits regrettées

Clara se force à se dire « plus heureuse comme ça »
Un mi-mensonge qu'encore et encore elle se racontera
Et auquel un jour, légitimement elle croira